معنی برخی کلمات خانم ها

1-

خبٌ : این کلمه‏ ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه ‏هایی استفاده می‏کنند

که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

2-

پنج دقیقه : اگر مشغول لباس ‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت.

هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است

اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

3-

هیچٌی : این آرامش قبل از توفان است.

معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به‏ زنگ باشید .

بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏

4-

بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد.

"اگه جرئت داری" در آن مستتر است .

5-

آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود.

آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید

و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند .

6-

اشکال نداره : این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است

که زن شما ممکن است به شما بگوید.

اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد

که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

7-

ممنون : از شما تشکر می‏کند.

فقط بگویید خواهش می‏کنم.

هیچ حرف اضافه ای نزنید .

خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .

8-

اصلاً هرچی : این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه

یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‏شود .

9-

نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم:

یک جمله بسیار خطرناک دیگر.

به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده

و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود.

این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟

استاتوس های طنز و خنده دار

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻪ ﻣﻦ ﮐﯿﻪ ...؟ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﭘﺴﺮﺍﯾﻪ ﺍﺩﻟﯿﺴﺘﺶ ﺯﯾﺮﻩ ﭘﺴﺘﺶ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﻫﺎﭖ ﻫﺎﭖ ﮐﺮﺩﻥ...
ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺭﻭﯾﻪ ﺣﺴﺎﺑﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﻫﺎ ﻧﯿﺲ... ﺑﺎ ﺍﻭﻥ بدبختیه ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺘﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﻦ ﭘﺎﮐﻮﺗﺎﻡ... ﻣﻦ ﭘﺎﮐﻮﺗﺎﻡ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻦ

 

 

دو تا BMW با هم ازدواج می کنن
اگه گفتی بچشون چی میشه؟
.
.
.
.
"پراید"
چون ازدواج فامیلی بوده بچه اسکل از اب درمیاد

 

 

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﯼ ﻟﻄﻔﯽ ﺩﺭ ﺣﻖ ﻣﻦ ﺑﮑﻦ
ﺩه ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ به ﻣﻦ یه ﺧﺒﺮی ﺑﺪﻩ!!
ﻣﻦ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻓﺮﻣﺖ ﮐﻨﻢ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ هیچ٬ ﺗﺎﺯﻩ آتیشمم ﻣﯿﺰﻧﻦ

 

 

 خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله‌ی هم...
بابام به مامانم میگه :اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن!
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه :اینم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب می‌برن

 

 

نشسته بودم یه هو مامانم از آشپزخونه اومد، بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که: میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه و. . .
آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته، ریخته تو (شاممون)!!

 

 

 ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ
 ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺗﺎﺭﯾﮏ ، ﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻣﯿﺎﺩ،
ﻣﺮﺩﻭﻧﮕﯿﺶ ﺭﻭ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺮﻓﺖ ﻭ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ
.
.
.
.
ﻭ ﭼﻨﺎﻥ ﮔﻔﺖ ﭘﺨﺨﺨﺨﺦ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﻣﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺟﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ !!
ﻭﺍﻻ ﺑﺨﺪﺍ ﺍﺻﻦ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺳﻪ ﺑﺰﻧﻪ

یعنی اگه من دستم به اون فیلم بردار برسه...

واسه بازی پرسپولیس و فولاد رفته بودم استادیوم ، اخرای بازی بود که یکی از دوربینهای صدا سیما زوم کرده بود روی من بیچاره و داشت زنده ، تصویرم رو پخش میکرد!!
من از خدا بیخبر هم انگشتم رو تا ته کرده بودم تو دماغم و 360 درجه میچرخوندم ... بعد انگشتم رو در اوردم و مالیدم به لباس نفر کناریم!!
بعد از چند لحظه مهرناز باهام تماس گرفت و با گریه بهم گفت :
خاک تو سرت ، بی فرهنگ.! فقط میخواستی ابروی من رو جلو دوستام ببری... دیگه یه لحظه هم نمیخوام ببینمت!! تا اومدم بگم چی شده زرتی قطع کرد!!
هنوز گوشیم رو تو جیبم نزاشته بودم که بابام تماس گرفت و گفت:
حالا به جا دانشگاه میپیچونی میری فوتبال ببینی اره !!! امشب اومدی خونه اون دماغت رو صاف میکنم ، پسره ی بی شخصیت!!
اونم زارت قطع کرد!!
دوباره گوشیم صداش در اومد. اینبار جاسم بود... دوستم.. گفت:
اقا چه صحنه ای بود... کلی خندیدیم با بچه ها... یادت باشه اومدی یه دکتر زیبایی بهت معرفی کنم ، اون دماغت رو عمل کنی!!
زارت قطع کرد!!
هنوز تو شوک حرفای این سه نفر بودم که دیدم ، نفر کناریم داره با عصبانیت نگام میکنه و یهو یه کشیده ی محکم خابوند تو گوشم و گفت:
تا تو باشی دفعه ی بعد اشغالای دماغت رو با لباس این و اون پاک نکنی!!
.
.
.
یعنی اگه من دستم به اون فیلم بردار برسه...

khkh

دانشجو :سلام استاد خوابین؟
استاد :شماره من از کجا اوردی؟ کدوم دانشجویی؟
دانشجو :استاد جواب سوالم ندادین خواب بودین؟!
استاد :معلومه که خواب بودم ساعت ۳نصفه شبه!!!!
دانشجو :ولی من بیدارم واسه امتحان فردای شما
گفتم درجریان باشید!!

سیگار

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺑﺎﺑﺎ ! 
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﺑﮑﻨﻪ، ﻣﻦ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﮑﻨﻢ؟
ﭘﺪﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ
ﻧﯿﺴﺖ . ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﻧﮑﻦ !
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﮔﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﭼﯽ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺧﺐ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮﯼ
ﺟﯿﺒﺶ.
ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﺪ، ﺩﺭ
ﺟﯿﺐ ﮐﺘﺶ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎﺑﺎ ﺳﻼﻡ. ﺳﯿﮕﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﯿﺴﺖ. ﻟﻄﻔﺎً ﺍﯾﻦ
ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﮑﻦ !
ﭘﺪﺭ ﺍﺷﮏ ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ
ﻭ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺖ
： ﺩﺧﺘﺮ ﻋﺰﻳﺰﻡ، 
ﮔﻮﻩ ﺧﻮﺭﯾﺶ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ

:|

تو خیابون یه مرد میانسالی جلومو گرفت , گفت
آقا ببخشید, مادر من تو اون آسایشگاه روبرو نگهداری میشه, من روم نمیشه چشم تو چشمش بشم چون زنم مجبورم کرد ببرمش اونجا, این امانتی رو اگه از قول من بهش بدید خیلی لطف کردید.
قبول کردم و کلی هم نصیحتش کردم که مادرته بابا, اونم ابراز پشیمونی کرد و رفتم داخل آسایشگاه, پیر زن رو پیدا کردم, گفتم این امانتی مال شماس, گفت حامد پسرم تویی؟
گفتم نه مادر, دیدم دوباره گفت حامد تویی مادر؟
دلم نیومد این سری بگم نه , گفتم آره, پیرزنه داد زن میدونستم منو تنها نمی ذاری,
شروع کرد با ذوق به صدا کردن پرستار که دیدی پسر من نامهربون نیست؟
پرستاره تا اومد گفت شما پسرشون هستید؟
تا گفتم آره دستمو گرفت, گفت 4 ماه هزینه ی نگهداری مادرتون عقب افتاده , باید تسویه کنید
حالا از من هی غلط کردم واینکه من پسرش نیستم ولی دیگه باور نمی کردن
آخر چک و نوشتم دادم دستش, ولی ته دلم راضی بود که باز این پیر زن و خوشحال کردم , هر چند که پسرش خیلی ... بود.
اومدم از پیرزنه خدافظی کنم تا منو دید گفت دستت درد نکنه , رفتی بیرون به پسرم حامد بگو پرداخت شد , بیا تو مادر!!! :)))

lol 3

*****************************************
هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد
 و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی،
 بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده
و به شیری که آنجا خوابیده بود،
 اشاره کرد. شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
 خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟
 پس کجا می روی؟
 روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!
*********************************************
قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید
 محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند
 و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است
 و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
 یارو با پوزخند گفت:
مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی
که من پول مردم را بالا می کشم.
 حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!
 *********************************************
 شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده.
 وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
 به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
 ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت
 و ۴ تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
 وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت:
 دیگه کسی خون نمیخواد؟!
*********************************************
می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی
 به عمق ۲۰۰ متری اقیانوس رفته بود.
 یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید!
 شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
 بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
 کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن،
 کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!
*********************************************
 به شخصی گفتند: زود باش زود باش
 جشن عروسی شروع شده.
 گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
 طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!
 *********************************************

عکس های جالب و با مزه

چقده تو خوشگلی !

یَک روز خوب !

قربونش برم بچم چه نازه !

نتیجه بادی بیلدینگ !

سلام عزیزم ^.^

ینی ننه هه داره عین سگ کیف میکنه !

برای خواندن کامل مطلب روی ادامه مطلب کلیک فرمائید

بله گفتن عروس ها

کدوم عروس ، کدوم بله ؟!؟!؟! 


عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله!

عروس لوس: بع..........له....

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ...

عروس خارج رفته: " با پرمیشن از گریت ترهای فامیل ... آو یس!!

عروس خجالتی: اوهوم!

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش!!

عروس داش مشتی: با اجزه بروبچس مُجالی نیست من که پایه ام ...

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم!

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ...

اس ام اس 4

                                           مورد داشتیم دختره رفته بأنک پول بگیره
                                    .
                                    .
                                    .
                                    .
                                    کارمند بانک گفته پول خورد ندارم دخترم گفت عیب نداره

                                    بقیشو پاستیل بده !
                                    میگن ریس بأنک ٤ روزه رفته بالاپشت بوم میگه

                                    پیشی بیا منو بخور

                                    دیروز رفته بودم امامزاده داود تو مسیریک پیرمرده پیاده میرفت

                                    سوار ماشینش کردم برگشته میگه دست شما درد نکنه ما

                                    قدیما این مسیر رو با خر میرفتیم

                                    الان داریم با شما میریم !!
                                  
                                                                                                                                                

                                    دختره انقدر پست عاشقانه گذاشته که
                                    دل منم واسه پسره تنگ شده و این حرفا
                                    داداش دختره اومده کامنت گذاشته:
                                    اگه راه داره برگرد... خیلی آقایی

                                                                                                                                            

                                    طرف اس ام اس داده شناختی منو ؟؟؟
                                    منم جواب دادم نه والله ....
                                    شما ؟؟؟
                                    میگه خاک تو سرت دوست دخترتم
                                    شماره جدید گرفتم چطور دست خطم رو نشناختی ؟؟
                                    سرمو به کجا بکوبم ؟؟؟  اصن میرم عضو داعش میشم ...

تست سنجش میزان عاطفه و هیجانات در شما

اگر می خواهید ببینید که چقدر انسان عاطفی هستید به این پرسشنامه پاسخ دهید.
عاطفه و احساس جزء مهم زندگی همه ی ماست. ما انسان ها یک بند خیلی مهم در زندگی مان داریم و آن عواطف مان است. اما اگر همین عواطف که زندگی را زیبا می کند ، بیش از حد باشد ، به ما و اطرافیانمان لطمه وارد خواهد شد. بهتر است سعی کنیم که هیچ چیز را از حد نگذرانیم و حتی در عاطفی بودن هم منطقی باشیم. پرسشنامه ی فوق تا حدی می تواند روحیه ی شما را در این زمینه ارزیابی کند.البته نه به صورت صد در صد.

برای خواندن کامل مطلب روی ادامه مطلب کلیک فرمائید

اس ام اس 3

اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟
بگو اندازه یک کیلو خاک شیر
اینا بی کارن
میرن میشمرن
تا چند ساعت آرامش داری !!!

دختره لب ساحل ۲۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته:

.
.
.
.
بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوارکاری ام!

مورد داشتیم یارو رفته دبی سوار تاکسی شده  

وقتی نزدیک مقصد میرسه نمیدونسته
 چطوری به عربی بگه من همینجا پیاده میشم
 به راننده میگه :  داداش.... صدق الله العلی العظیم 

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ، خودشون که خیلی میخندیدند !!!
بخند کلاس داره